Почему так страшно быть неидеальной: тюрьма удобной женщины
Вроде бы всё для всех. В глазах — сияние, спина прямая, шаг уверенный. Ты — тот самый образ “идеальной”. Но зубы вжимает больно: внутри всё время дрожит страх — что тебя разоблачат.
Знаешь этот момент? Чуть что не так — сердце колотится, щеки горят. Быть слабой, ошибиться, потерять контроль — равно катастрофе. Кажется, стоит заметить твою уязвимость, как рухнет весь этот трудный идеальный фасад. Ты останешься голой, незащищённой.
Мне часто пишут: “Я так устала быть для всех хорошей. Но не могу иначе. Сразу появляется стыд. Как будто мне нельзя ошибаться”. Если до жути откликается — ты не одна в этом кино.
Раны, которые не зажили
Откуда вообще этот страх быть неидеальной? Шрамы прошлого, где за промах тебя тыкали носом, за слёзы — ругали, за просьбу — стыдили. Где своего “Я” быть просто не могло, только “ты должна”, “ещё старайся”, “не позорь”.
Для многих он вырос до автоматизма. В каждом решении: будто рядом стоит невидимая грозная мама или начальник, которые только и ждут: поймать на ошибке. Тебе неприлично расслабиться, заплакать, просить поддержки. Слабость — не дай бог. Но ведь ты не робот.
Очень многие носят этот страх до взрослости, меняют декорации — работа, отношения, дети — но роли не меняются. Везде быть примером, спасательницей, додавать, стараться.
А если вдруг не получится? Всё, тогда пришла “настоящая я” — та, которую никто не любит, никто не выберет снова.
“Идеальная” как клетка
Забавно и страшно: ты строишь вокруг себя стены из достижений, улыбок и вечной помощи другим — а сама живёшь внутри, как в тюрьме.
Кажется, что вот, всё хорошо: все довольны, ты необходима. Но внутри — не радость, а усталость, глухая злость. Ты же предаёшь себя каждый раз, когда отказываешься от отдыха ради чужого спокойствия. Стираешься на работе, потому что “без меня не разберутся”. Уходишь в отношения, где удобно всем, кроме тебя.
Очень быстро роль “идеальной” перестаёт радовать. Накапливается тихая обида: “Почему обо мне никто не думает так же? Почему никто меня не спасает? Почему никогда не спрашивают — а ты как вообще?”.
А потом — внезапные срывы: ты кричишь, плачешь или прячешься ото всех, чтобы хоть ненадолго не быть ничьей и никакой. И опять вина за это, и снова — хочешь стать “хорошей”.
Слабость как преступление
Всё начинается с одной маленькой ошибки. Опоздала. Не ответила в момент. Забыла. Сказала что-то “не то”. Сразу запускается внутренний критик: “Всё, теперь они увидят, какая ты на самом деле. Вот она, неидеальная”.
Очень часто за этим страхом стоит один большой ужас:
“Если меня увидят несовершенной — меня бросят. Отвергнут. Накажут.”
Это нерациональный, детский страх. Поэтому и работает странно: умом всё понимаешь, а телом сжимает, застываешь, лишаешься права на ошибку.
Ты — не для всех. Ты для себя.
Страшно выходить из этого круга. Прекратить быть спасателем. Позволить другим решить свои трудности без твоей гипер-участия. Признать: я тоже могу не справляться, уставать, ошибаться.
Первые шаги маленькие. Сказать “нет”. Не сделать вовремя — и пережить, что кто-то расстроился. Попросить о помощи. Сказать: “Мне сейчас тяжело”.
Поначалу внутри болит, потому что страх неидеальности включается моментально. Тело помнит всё — и усталость, и стыд, и одиночество. Но если пройти через это хотя бы немного, ты почувствуешь всё равно неразрешимую пустоту, но и странную лёгкость: оказывается, за ошибки никто не убивает. Жить можно.
И что тогда?
Жить ради себя — учиться быть настоящей. Не подстраиваться под сценарии, а пробовать задавать свои вопросы: “Что важно для МЕНЯ? Чего я хочу, даже если это никому, кроме меня, не нужно?”
Это больно. Это медленно. Часто непонятно, с чего начать. Но правда только там — где ты выбрала себя, не потому что “так надо”, а просто потому что иначе больше невыносимо.
Практика для храбрых — попробовать ошибиться нарочно
Целенаправленно сделать что-то не идеально и — выжить рядом с этим ощущением. Чтобы тело убедилось: ничего не произошло. Позже становится легче отпускать попытки всех спасать, быть самой умной, самой лучшей, самой вежливой.
Ты не обязана быть удобной. Никому. Даже если кто-то этим недоволен. И вот тогда — появляется шанс построить что-то своё. Пусть неидеальное, но, наконец, живое.
Идеальная — больше не моя роль. Моя роль — быть настоящей. Даже если это значит — иногда быть невыносимой, ранимой, раздражённой, ленивой. Даже если не всё получается.
Потому что только так появляются настоящие чувства, настоящие люди, настоящий Я.
После подкаста: Какая мысль зацепила больше всего? Пиши в комментариях. А если хочется сказать вслух то, что давно болит и не пускает, — приходи на консультацию. Вместе страшно, но легче.
Хочешь иначе? Подпишись на мой Телеграм: https://t.me/evgeniaamaster15
