Сравнение с «особенными» женщинами: как убить себя по-тихому

Сцена первая. Лента.

Открываешь инсту — вот они: сияющие лица, белые зубы, идеальные щёки, ноги не кончаются. На заднем плане то вилла, то кабриолет, то вид на море какой-нибудь. Смех, кофе, солнце, сумка — чёрт знает какого года и бренда. Каждая будто бы скользит, а не шагает. Деньги липнут к пальчикам, как будто в этой жизни всё сделано только для них. Они улыбаются — у них деньги. Они машут ресницами — к ним бегут мужики и новые подписчики. Они как будто из другого мира, где нет страха и отчаяния. Они — «особенные».

А ты — нет.

Сцена вторая. Бытовая.

Сворачиваешь ленту и сжимаешь зубы. В этот момент понимаешь: твоя жизнь на контрасте кажется серой, жалкой. Да какая там жизнь! Линия фронта — кровать и кухня. Кофе опять горький, залипшая кружка, глаза мутные. Куда оно всё — лёгкость, свобода, деньги? У них — деньги легко, у тебя — горб и копейки. Складываешь копейки в кармане, дуешь на них, будто вдруг появится магия. Но никакой магии — одни кредиты.

Ещё злее становится от мыслей — «А я чем хуже? Почему у меня так не выходит?»
Ну правда. Вроде бы не уродка. Вроде бы что-то понимаешь в этой жизни. Горбатишься, мучаешься, делаешь всё по правилам («надо работать, надо стараться — хоть кто-нибудь заметит… когда-нибудь…»). А вот хрен там. Это «когда-нибудь» не наступает. Наступает только усталость, злость и зависть.

Сцена третья. Внутренняя.

Да, зависть. Противная, липкая, дешёвая. Она жрёт изнутри до самых костей: «Смотри, у неё это есть. У них всё по-другому. Ты — никто». Тычет пальцем в твои попытки, высмеивает каждую неудачу. Вроде бы можешь всё поменять — но руки опускаются. Даже не с завтрашнего дня, а прямо с этого утра в грязных носках.

Потом — злость. Злость на себя, на них, на этот грёбаный мир. Потому что невозможно быть одной из них — неважно, сколько будешь стараться. Можно пойти к косметологу, вздохнуть над очередной акцией на ботокс, мечтать о белом диване у окна, но сознание всё равно шепчет: «У тебя не получится. Ты обычная». И давай терзать себя: «Не такая. Недостаточно красивая. Недостаточно лёгкая. Не настолько дерзкая». Ни в чём ты не «настолько».

И в этот момент ты незаметно убиваешь себя по капле.
Просто сравнивая.

Сравнение жрёт энергию.
На корню. Безжалостно. Беспощадно.

Каждый раз, когда ты скользишь по чужим картинкам глазами и вычисляешь: «у кого больше, у кого легче, у кого красивей», — теряешь себя. По миллиметру. Эту энергию даже не сразу замечаешь — но её становится меньше. Меньше цвета, меньше желания, меньше огня. Появляется только одно чувство: я всегда проигрываю. Даже не участвуя.

Сравнение — это бой не с теми, это бой против самой себя. Это когда ты уже в минусах и долбишься дальше: «Ну ещё, ещё чуть-чуть унизить себя, чтобы точно не забыть, что кто-то «особенный», а я… просто фон для чужих праздников жизни».

Деньги? Они идут к тем, у кого есть энергия. А у тебя она уходит в канализацию сравнения.
И вот тут хочется матом. Потому что надо уже прекратить это.

Сцена четвёртая. Ложь про лёгкие деньги.

«Деньги — легко».
Ага. Только не у тебя.
У тебя — «легко» только ныть про то, что опять не вышло. Тем, кто на фото, легко, потому что они — другие. Им повезло, им можно, им открыли какой-то тайный ход в этой жизни.

Но знаешь, что интересно? Им тоже когда-то было трудно. Или они проживают свои страдания, которых ты не видишь. Или у них своё — так же по-грязному, так же по-одиночеству, только без камеры.
Или, может быть, они честно живут своей энергией, не перекладывая чужие картинки на свою боль. А ты?
Ты мечтаешь о чужой жизни вместо того, чтобы зацепиться за свою.

Вот где начинается настоящее страдание.

Зависть, злость — настоящие. Но они не помогают.

Они просто съедают лицо, тело, голос. Делают тебя хуже той самой, «неособенной». Делают из тебя мутного призрака, который бредёт от одной фотки к другой, от одной сравнилки к другой, и всё дальше уходит от себя.

Вот прямой вопрос: сколько раз за неделю ты сравнила себя ещё с кем-то? А теперь — сколько раз почувствовала вдохновение после этого?
Я знаю ответ. Ни разу.

Хватит жрать себя по утрам и вечерам. Хватит смотреть на них, чтобы не видеть себя.
Сравнение убивает энергию — это не красиво сказано для инсты, это биологически проверено. Убиваешь энергию — убиваешь и любые деньги. Хоть иди в монахи.

Что делать? Очень просто. И очень тяжело.

1. Поймать себя за этот внутренний шкирятник, остановить на середине сравнения и сказать себе честно: «Сейчас я снова хочу сделать себе больно ради ничего».
2. Прямо при каждой такой мысли — возвращать взгляд в свою жизнь. Измерять только сегодняшней собой, не вчерашней нею, не чужой улыбкой.
3. Останавливаться, если чувствуешь зависть. Прямо фиксировать: «Завидую? Заебись. Живу своей жизнью».

Это не вдохновит в первые пять раз. Но в двадцатый замечаешь: стало чуть легче дышать.

А если хочется по-настоящему жить — уходи из сравнения. Каждый день.
И да, легче от этого не станет сразу. Но оно и не про лёгкость — оно про жизнь, которая твоя, со всеми дешёвыми носками и немытой головой.

Потому что пока ты сравниваешь — ты не живёшь.
А кто не живёт — у того не бывает ни денег, ни радости, ни огня, ни даже нормальной зависти. Остаётся только злость. И пустота.

Так что — или живи, или дальше складывай по копейке и ненавидь картинки в ленте. Решать тебе.

И если не получается одной — не стесняйся приходить. Я научу видеть разницу между «особенной картинкой» и настоящим собой.
Потому что никто не расскажет тебе, как выбраться, кроме тебя самой. Но это — можно научиться. Даже если ты думала, что «не про тебя».

Отсюда и начинается твой путь.
Хочешь иначе? Подпишись на мой Телеграм: https://t.me/evgeniaamaster15