Исповедь: боюсь поднять цену

«Если подниму цену — никто не купит».
Вот это как будто заело в голове. Петля, на которой висит не столько цена за услугу, сколько я сама. Никто тебя не предупредит, что в какой-то момент на табло выскочит: «Пора дороже». Ни на столе не загорается сигнальная лампа, ни внутри не становится спокойно. Наоборот — тревога начинает бить током, от кончиков пальцев до самых ушей.

Смешно, да? Готова переругаться с мужем из-за копеечной разницы в чеке за продукты, но когда дело доходит до собственных границ — я сжимаюсь до размера пуговицы. Цена — как лакмусовая бумажка: сколько себя стоишь, настолько и заявишь.

Хочу расти. Но страшно.

Что делать, если внутри тоскучий конфликт? Одна часть головы ревёт: «Давай, пора! Машина времени, новый опыт, другая я!» А другая сжимается до размеров глухого угла: «У тебя и так покупают. Не зли никого! Сиди тише воды». Чем выше ставка — тем громче внутренний сторож бастует.

Я могу, вроде бы, обосновать — инфляция, время, знания, расходы. Но это всё… отмазки для ума. Ведь за цифрами всегда кто-то живой. Кто, возможно, промолчит, а, может, отпишется на прощание, хлопнет дверью: «ДОРОГО. Не моя лига». Вот именно это убивает. Не рубль к рублю, а этот отрезанный взгляд, как нож.

Деньги всегда про отношения — я теперь это знаю до дрожи.

Ты ставишь ценник — и будто рискуешь: вот тебе мое «я. Хочу этих денег». А там, где деньги — там, почему-то, чувство стыда становится больше остальных. Такое ощущение, будто ты не просто продаёшь услугу, а просишь прощения за то, что хочешь своё.

За пределами цифр: дело не про цену

Каждый раз, когда думаю: «Ну с кем тут торгуемся? Я или человек, который примет/отвергнет?», ловлю себя, как совсем маленькую, которую можно обидеть словом. Цена — это, как будто, последнее, чем могу удержать кого-то рядом. Часть меня говорит: «Соглашайся на любые условия, только не слышать это — тебе отказано».

Тело будто заранее ждёт удара: сейчас кто-то скажет, что я не стою этих денег. Ты просишь не о сумме — ты просишь признание. Что ты что-то значишь, не просто уголёк в топке большого рынка.

Страх отказа: мой таран на старте

Я могла бы улыбаться и писать мануалы, как легко поднимать ценник. Но, получается, для самой себя всё смешно до горечи: каждая новая цифра на табло сопровождается внутренней паникой. Будто у меня отнимут право быть собой, если теперь я вдруг захотела больше.

Иногда ловлю себя ночью: если подниму цену — уйдёт один человек, другой больше не напишет. Пойду пить чай, свернуться в кресло, пытаясь придумать, как уложить в голове: вот эту сумму я получаю за свою жизнь, за свои знания, за свои утренние тяжёлые пробуждения.

Я реально БОЮСЬ. Это не алчность, это не про ненасытность.

Здесь внутри нет ни одной монетки — только тот самый страх, что если «откажутся» — это не про деньги. Это про отвергнутую меня.

Тревога, уязвимость и голая правда

Я не умею клеить улыбку, когда хочется рыдать от ужаса быть неудобной. Писать, что — да, вот моя цена, вот мои границы, вот моя жадность до жизни. Каждый раз, когда вижу чей-то вздох: «Ой, ДОРГО», — в кровь хлещет тревога.

Это почти прощание — с частью себя, которая привыкла подстраиваться. И я не сильная женщина из картинки: я сомневаюсь по пятнам на кухонном полотенце, думаю, как не расстроить маму, как не обидеть клиента, как самой себе объяснить этот выбор.

И всё же. Поднимать цену — это не только про деньги, а про зрелость. Про принятие того, что не все будут хлопать тебе в ладоши, что ты не обязана нравиться всем. Про то, что иногда можно и быть отвергнутой — и остаться, мало того, живой, ещё и нужной самой себе.

Что за этим страхом?

Вот честно, если бы история была только про деньги — я бы уже жила без страхов. Но дело в другом: выбирая «оставить, как было», я выбираю безопасность-невидимость. Я так выбираю не расти, а вжаться в прошлое.

Где-то там, на самом дне, я знаю: принять страх отказа — это дать себе шанс получить больше, а не просто чуть дороже продать услугу.

Эта история про уязвимость, про тот нерв, который на кончиках пальцев. Я либо пойду вперёд, несмотря на удары, либо всю жизнь буду сидеть на том же месте, в ожидании чуда: вдруг кто-то из жалости всё-таки купит.

Такой будет мой следующий шаг

Я в очередной раз сажусь считать, простукиваю пальцами по столу, смотрю на свои желания, свои страхи, свою тревогу — и снова дожимаю себя задавать вопрос: а что если я попробую? Что, если цену подниму? Да, кто-то уйдёт. Да, будет больно.

Но это тоже неизбежный опыт. Потому что когда боишься до судорог, но всё же осталась — значит, внутри что-то уже изменилось.

И если ты тоже топчешься на месте — знай: твой страх вполне реальный. Ты не одна. Но в итоге не цена держит тебя внизу, а это вечное «а вдруг не выберут меня». Если готова рискнуть — будем расти вместе. Если страшно — побудь в этом честно, но не обесценивай боль. Она про важное.

Прыгаю вслепую — но иначе и не бывает. Если хочешь говорить об этом честно, приходи. Я не железная, я тоже боюсь, но попробуем шагнуть туда, где всё-таки чуть больше — цены, воздуха, любви к себе.
Хочешь иначе? Подпишись на мой Телеграм: https://t.me/evgeniaamaster15