Я всё знаю. Ничего не меняется

Список победительницы:

Книги — «как встретить себя», «стань своей мамой», «не жри ночью»…

Серьёзно? Я представляю: библиотека имени Меня. Книги, которые читались украдкой утром — или демонстративно перед сном, чтобы муж зауважал, а дети не мешали просветляться. Полки провисли. Слова типа «аффирмация» и «интернализация» просто растворились в кофейных разводах на кухонном столе. И ведь всё читаю. Закладки, конспекты. Двойной underline маркером — тут шок, тут инсайт. Потому что так надо. Потому что все же так делают?

Марафоны — бесплатные, платные, трёхдневные, с утраком и ночёвкой

В чём участвуем? В «перезагрузке», «активация жизненной энергии», «антипрокрастинация за 7 дней»… Группа в WhatsApp. Летит задание — срочно порефлексируй, сними видеоотчёт, поблагодари Вселенную и себя. Я, конечно, вхожу и с энтузиазмом шагаю первую неделю. Потом день пропустила — ну и ладно. Потом на третьей неделе марафона неожиданно ловлю себя в моменте: опять кот сидит на коленях, детское молоко вскипело, а я пишу от зубов отчёт про благодарности, искренне ненавидя фейковую радость ведущей. Но, видимо, до исцеления осталось совсем чуть-чуть?

Коучи

Они везде. Как сливочное масло между корками этой жизни — лезут во все щели. Деньги, отношения, сексуальность. У кого нет хотя бы трёх созвонов с коучем за последний месяц — тот выпал из тренда, вернись на остановку жизни. Ты ведь не хочешь остаться нерасшифрованной личностью? Любимой темой стала разборка на «уровне желаний» и «ценностей». Только ни у одного из этих ночных бизнес-маньяков не спросить: ок, а как ЗАЧЕМ всё это если, как ни крути, утром опять будильник на 6:30, маршрут на автопилоте и молчащий муж?

Факт: результата нет.

Знаешь, я умею идеально описать свою проблему. Могу прямо схематично, с пунктами, с хуковыми цитатами из Довлатова и приправить психологией. Курсы по самокопанию пройдены, сертификаты ненависти к собственным ошибкам выданы, диплом в голове выстукали прямо по извилинам.

А по факту — тупик. Ироничный, глухой, липкий. В жизни снова лень, обида, раздражение… Где? Где этот обещанный скачок, где новый уровень, где счастливая неистовая Я из превью к бесплатному марафону?

Вывод банальный, как мой последний марафон: «Я В СЕБЕ РАЗОБРАЛАСЬ. А ЖИТЬ ЛУЧШЕ НЕ СТАЛО».

И вот тут начинается гримаса сарказма. Потому что, конечно, очень приятно разбираться в судьбах великих, глубоко анализировать свои паттерны, угадывать в себе всё на свете. Только — боже мой, — это вообще ничего не меняет снаружи.

Можно переписать мысли, настроить десять состояниев, сто раз в день практиковать «замечать ощущения в теле»… А вечером опять сидеть и хавать сырники автоматически, листая чужие репеллерные сторис. И слышать: «Ого, как ты изменилась. Ты ведь теперь вообще другая». Только почему-то ни муж, ни тело, ни сложносклеенное настроение «на себя» не сдвинулись ни на миллиметр. Бинго.

Диплом в голове, а в жизни — жопа.

Я прямо представляю: огромный золотой диплом по психологии — здесь, между лобными долями. Со всеми печатями, подписями, «завершила курс», «глубоко прокопалась», «осознала родовую программу». Сижу такая, на троне из дипломов, с короной «Финалистка марафона жизни». А до холодильника идти лень, до мечты страшно, до близких не достучаться.

Тут должно звучать что-то про действия, но — давайте по-честному — прямо сейчас тупо нет сил. Хочется ещё раз пройти что-нибудь. Ещё раз послушать про «функциональный стыд» и «ценность личной границы». А вдруг откроется какой-то таинственный портал? Вдруг завтра без всяких изменений в жизни, просто потому что я УМНАЯ и НАЧИТАННАЯ, произойдёт чудо перемен?

Тупик. Курсы. Самокопание. Всё по спирали.

В этот момент обычно кто-то напишет: «Главное — наслаждайся процессом…» Или: «Без фундаментальной базы ничего не построишь…» Смешно, честно. Потому что я — база. Я — диплом. Я — нежный пузырь, лопнувший от собственного самокопания.

Дальше есть два варианта. Первый — прятаться за знания. Копить ещё штук пять книжек про женственность, три марафона по деньги/отношения/осознанность, пяток лекций про нервную систему. Второй — грубо, некомфортно, скрипя всей жизнью, начинать что-то менять в реальности. Не в голове. Не на бумажке. Не в stories. В быту, в отношениях, в действиях.

Во втором — страшно, неприятно. Выходишь из чувства своей гениальности прямиком в мир банальных поступков. Ой, надо не рассуждать часами о любви к себе, а хотя бы позавтракать. Не выписывать «страхи», а хотя бы, ну, позвонить маме. Или пойти спать вовремя. Скучно до зубов — но почему-то только это реально что-то двигает, а не сертификаты.

Итог? Не рассказываю тебе ничего нового.
Ты, скорее всего, и это читала. Просто ещё раз напомнила: что бы там ни гудело у тебя в чердаке, пока ничего не делаешь — меняться будут только слова, не жизнь.

Всё остальное — иллюзия работы. Дорогой, очень дорогой ироничный спектакль для самой себя. В котором, кстати, ты актриса, режиссёр и зритель с попкорном.

Устала? Уже не смешно? Вот тогда — может быть, и начнёшь.

За честными переменами — приходи. Если наигралась в курсы и марафоны. Если диплом в голове, а в жизни — всё так же жопа.
Хочешь иначе? Подпишись на мой Телеграм: https://t.me/evgeniaamaster15